3004 廚房

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2009年4月26日 星期日

Feeling of love

愛情的價值觀每個人都不一樣,無論是純愛,或是放蹤愛,找尋愛情最重要還是找到一個跟自己價值觀相約的人。在廚房吃晚飯時,我們看了在台灣熱播的<<大學生了沒>>,那一集的討論內容是「純愛還是放蹤愛﹖」我有好幾次聽到那些大學生說﹕「最重要是感覺對。感覺對就是對啦。」(用香港人的口氣來講就是要「啱feel」。)那甚麼樣的感覺才是對的呢﹖

這群學生所指的「感覺」大概可以理解為「熱戀的感覺」。我剛剛寫了一份有關大腦和熱戀的文章作為情感神經科學一課的期末論文,也是我這個學期結束前的最後一篇文章,內容大概是用大腦結構和化學原理講解為甚麼我們會有熱戀的感覺,現在可以分享一下。

戀愛是全球性的。根據人類學家的調查,就算在世界最偏僻的部族,戀愛這個現象還是著跡可尋,而戀愛的特徵行為也是相當一致,其中一個相當廣泛的特徵是「干擾性的思想(instrusive thoughts」—說得明白一點就是任何時候都會想起對方。有些人表示在熱戀時期,一天裏的七成時間都會想著愛人,甚至想到茶飯不思,有時候興奮,有時候失落,情緒忽高忽低...原來這些講法是有科學根據的。

當我們陷入戀愛的時候,大腦的VTA會放出大量的多巴安(dopamine)和正腎上腺素(norepinephrine),而身體的血清素(serotonin)會減少。這三種物質的化學作用令到人感到興奮,有活力,而norepinephrine更能達至有茶飯不思、無心睡眠的效果,令到情侶之間可以從深夜通話至達旦。另外,那種時時刻刻思念對方的心態,那些綺夢及幻想,甚至「愛情成癮」都是和我們的dopamine上升有關。在熱戀時期的男女,面對著愛人的相片,他們的腦部caudate nucleus也會對fMRI作出反應。

莎士比亞早在寫<<威尼斯商人>>時說﹕「愛情是盲目的。」戀愛,在進化心理學中,可以理解為不理智的,因為我們需要戀愛去傳宗接代。如果戀愛是有絕對理智的話,很多感情會因為這個人不夠這樣好,不夠那樣好,而最後做成生命的危機。這就是為甚麼很多人都不願意離開自己伴侶的其中一個原因。就算對方是不適合自己,傷害自己,有些人還是只愛一個人,或是久久未能放下一個人。可是,如果我們的感情都是依靠著熱戀的感覺,我們的感情也很快完結。

愛情的感覺是會變的。研究顯示隨著時間的過去,那些化學作用會回復到一個正常的水平,而大腦中的anterior cingulate cortex及insular cortex會作出反應。失去激情是是很正常的。我們的大腦不能長期處於一個太興奮的狀態,身體也不能長期茶飯不思,常常無心睡眠,因為這樣的話,我們沒有辦法正常的工作,長時間下去我們會支持不住。

我不會戀愛的心理學。我只知道你要認識自己,愛護自己才可以找到一個適合自己的情人。談談多少次戀愛的次數是沒有意思的,最重要是每一段感情你有放多少愛下去。愛不是絕對的感情,或是絕對的理智,是你今天有多願意接受你的情人是一個不完美的人。

傷風比寫於愛在感冒流行時的星期天中午

1 則留言:

  1. You should check out Sorokin...he is a sociologist but in his later life, he started talking about Love as a Love Force and a positive source of Power.

    He distinguishes between Eros (romantic/lustful love) and Agape (love that transcends everything, for all beings~ like Mother Teresa~ )

    Not to be elitist of course, because most people can have/experience Agape~ just that our society is so focused on Eros, we tend to neglect or undermine the Love we have for society/humanity/animals~ stuff like that~

    <3<3<3

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有話要說嗎﹖

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