父母身教是孩子最好的情緒教育 Helping your kids to master their emotions

我在大學提供心理諮詢已經超過四年了，我和學生不乏談論他們與自己父母的關係，以及他們對自己父母的看法。有些學生十分喜愛他們的父母，認為父母是他們最要好的朋友，可以無話不談; 有些學生討厭他們的父母，沒有法子跟他們說一句話; 更有些學生害怕他們的父母，跟我說如果父母知道某些事情會殺了他們。

通常一天內，這三類父母都會出現在諮詢中。

討論原生家庭是心理評估及諮詢重要的一環，它可以讓我了解到個案的成長背景，看待情緒的方法，與人的關係，思維以及行為模式。它既是評估的一部份，也是諮詢/治療的一部份。

大多亞洲父母都想為孩子給予最好的教育，送他們到最好的學校，給他們最好的資源，讓他們讀好書，以後有更好的出路，這是有些父母認為給予孩子最好的，但往往我的大學生告訴我，就是他們有多感激，那都不是他們最需要的。

找我的個案通常都在面對負面情緒時不知如何自處。焦慮、抑鬱、失眠、飲食失調、人格問題、社交問題、戀愛問題，應有盡有。每次聽到他們憶述與父母的關係，我心想不知道他們的父母要是聽到他們對孩子深遠的影響會有甚麼反應。

「我覺得是我懶惰，都是我的錯，媽媽是這樣說的。」
「我從來都沒有跟爸媽講這些問題，他們都專注在我的學業上，我不知道怎樣跟他們說我得抑鬱症了。」
「我現在都很焦慮完成不了課業，一緊張，心裡就慌，然後甚麼都做不了，只是想逃。從前當我沒有法子在時限完成功課，爸爸就打我、責備我不專心，我是一個小孩呀。」
「嗯，講心裡話沒有用的，他們不會明白的，他們從來都沒有給我選擇。如果講了，他們會讓我覺得是我自己不對。」
「我媽從來都覺得我不夠好，甚麼都要挑骨頭，她不關心我的感受。」

大學生本是成年人，卻活在成長的陰霾和創傷，沒有能力、內在資源和外在支援。他們面對不了情緒和現實，只是透過失效的方法安撫心靈上的空洞。有時候聽到他們獨個兒勇闖這個「食人不閉起眼」的社會，很是心痛，另一方面學生的故事也提點我要當一個能讓女兒依靠的媽媽。

從我臨床的經驗中，會如以下敘述父母的大學生，復原力(resiliency)一般都比較強，很重要的一個因素是他們的父母都容許孩子不完美，願意和他們一起擁抱脆弱和面對負面情緒。

「我最愛我爸(媽)，他(她)真的很棒，他(她)都會聽我講話，給我好的建議。」
「他們都知道我的難處，是他們鼓勵我來看你的。」
「爸爸每天都打電話給我，問我過得怎麼樣。」
「每次治療結束，媽媽都會跟我說說今天談了甚麼，她都很關心我。」
「我們都很親密，關係都很好，我知道有甚麼事情我都可以回到父母身邊。」

怎樣才能讓孩子盡量跟你無話不談﹖

1. 多聽孩子的感受，表達同理心。聽是不夠的，就是說如果你只是在孩子犯錯時問﹕「為甚麼你要這樣做?」，然後以為這就是聽孩子感受，那是不足夠的。你是要跟孩子說﹕「我聽到了你這樣說，我明白了你的不愉快。」在平日，多問多聽小孩的想法，表示尊重。這不代表你事事要順從孩子的想法，給他們要求的東西，你是要讓他們知道就算你沒有法子給他們想要的，不代表你不願意理解他們當下的情緒和觀點。

2. 不要與人家的孩子比較。人比人，比死人，這只會讓你覺得自己的孩子不夠好，然後你便會想「改變」你的孩子，把他(她)變成為人家的孩子。每個孩子都是獨一無二的。再說一次，每個孩子都是獨一無二的。人家做到的，不代表你的孩子一定要做到。人家做不到的，你的小孩不一定做不到。

3. 多有效表達和討論各種的情緒。一般亞洲人很少在家中討論情緒，讓很多孩子長大後都不知道怎樣談論他們自己的感受。家長宜多分享自己的情緒，讓孩子認識不同的情緒，學習不同健康有效的表達方法。例如家長覺得生氣，可以選一個時機，跟孩子「好好說」生氣的原因，並跟孩子說自己怎樣有效的處理這個情緒(如看書，找人聊天或洗澡等) ，然後可以問孩子平日怎樣消化生氣這個情緒。

4. 沒有壞情緒。所有的情緒都是情緒，沒有好，沒有壞，只有有效的表達，和失效的表達。我鼓勵父母讓孩子表達所有的情緒，表達同理心 (即﹕「我理解你現在生氣/不高興/難過/生氣。」)而不是在他們哭的時候說「不要哭」，或是生氣的時候不容許他們生氣。只有這樣做，孩子才會明白自己不是壞東西，擁有情緒是正常的表現。

5. 先改變自己，再期望改變孩子。很多父母覺得孩子不聽教，想盡五花百門要改變孩子，但其實父母忽略了改善自己的機會。你有想過自己和父母的關係嗎﹖你有想過花更多的時間在孩子身上嗎﹖你有想過怎樣好好表達你自己的不滿嗎﹖如果自己都未能做到，我們怎麼能要求一個「腦都未生埋」(科學証明大腦的前葉額到25歲的時候才會比較成熟) 的孩子達到我們的期望呢﹖

如果你是父母，我希望你先想想你和父母的關係，再想你和孩子現在的關係，然後再想你希望孩子成年後會怎樣回想與你的關係。想畢後，希望你能活用以上5點，成為一個孩子能依靠的父母。

寫給正在追夢和尋夢的畢業生

尋找愛好就像種植一樣，從發芽到開花，都需要時間和細心培育。

研究成功人士的行為發現，他們的興趣和愛好並不是突然所有發現的，而是透過多番的培養而成形。如果你只是一味追尋理想，而不付諸實踐，再多的理想和熱誠也不過是紙上談兵。聽過不少人說想開咖啡室，但真的會投放時間去鑽研咖啡和蛋糕的，以及學著怎樣去經營咖啡廳的人，我卻很少見。

當然這個世界也有很多人不知道自己其實是想做甚麼的。切記興趣不是發掘出來的，而是慢慢培養出來的，這一點我覺得家長和畢業生應該特別注意。「發掘」興趣/愛好實在急不來，不然弄巧成拙，換來更多的壓迫感。

那怎樣才知道自己合適做甚麼呢﹖有些心理學家/專家會透過職業輔導(Career Counseling)及一些評估測試，例如Self-directed Search，來審視客戶的長處和興趣發展，協助他們找到合適自己的工作。如果你不想做這方面的評估，你可以坐下來細想自己想過活的人生和價值觀。這個題目看似空泛，但轉換一下角度，你可以問自己﹕「我死後希望別人記得我甚麼呢﹖」研究指把答案寫下來可以讓你重審自己的價值觀，讓你更了解自己所需要的是甚麼。

無論你是否在找工作，不妨問一下自己這個問題。

如果你對畢業存有焦慮，可讀畢業焦慮。

我愛你，不過...(韓式燜啤酒雞翼食譜) Korean Style Stew Sweet and Spicy Chicken Wings

對不起，我愛你，可是......

韓劇那死去活來的愛在我的診所出現率近乎零，或許擁有宋仲基式愛情應該不用來找我。來找我的通常都是在分手了與分不了手之間，就是那種絕對不浪漫的拖拖拉拉，「我很愛你」，只是理由甲乙丙丁。這句句式就像小學時的句式練習一樣，戀人們可以自行填寫﹕

例句一﹕「我真的很愛你，只是我們很不一樣。」
例句二﹕「我愛你，不過我不想安定下來，我太早遇見你了。」
例句三﹕「我很愛你，但我實在沒有辦法跟你走下去，我們溝通不了。」
例句四﹕「我真的真的很愛你，可是我需要些時間思考一下自己的問題。」

說得出這樣的話，十次有九次，其實都分手收場。只是聽的人，總只是聽到前面那一句﹕「我愛你」，然後坐在我面前為分手感到困惑和痛楚。聽清楚點，再細心一點，「分手」在說愛你的同時已經埋下了伏筆，不要再糾纏於「他/她說愛我」和「為甚麼」。可能我有點無情，但你別以為人家在情深唱黎明的<<對不起，我愛你>>。對方可能有「對不起」，只是沒有「我愛你」，而當日的愛情只留在「往日的你」。既然只有往日，那就是不在今天，至於明天那就日後再算吧。

要找那種愛與不愛、讓人留有遐想空間的愛情，還是到韓劇裡處找。另外，要分手的人也最好不要說甚麼「我愛你，可是」的話，藕斷絲連的，有時反害死人。現實總是殘酷一點，但如果不接受事實，只活在那該死的愛中，也就是為甚麼失戀的人找不到出口的原因。別急著問我為甚麼，分手理由總很多，但放不開的答案就只有一個—你不接受他不想跟你在一起。

人家走了，手也放開了，你還站著幹甚麼﹖

韓式燜啤酒雞翼食譜

我很愛辣，但Honey K說不能吃太辣。

份量﹕ 10-12隻

材料﹕
雞翼 10-12隻
韓式辣醬 2湯匙
蜂蜜 2湯匙 (與辣醬同比例)
醬油 2 湯匙
白胡椒 1湯匙
黑胡椒 1湯匙
啤酒半罐
蒜頭 4粒 (切碎)
橄欖油/奶油 2湯匙

裝飾
蔥 1條 (切碎)
香菜粉 適量

*喜歡吃辛辣的可以減少蜂蜜至一半的份量，或加更多的韓式辣醬


做法﹕
1. 雞翼洗淨乾水後先放一旁。
2. 在一個大碗，把韓式辣醬、蜂蜜、醬油、黑胡椒、白胡椒和啤酒拌勻。
3. 把雞翼放進碗中和醃料拌勻，醃30分鐘。
4. 30分鐘後，在中型鍋子(我用Le Creuset 陶瓷鍋)加入橄欖油/奶油。把油加熱後，放進已切碎的蒜頭，1分鐘後再加入雞翼和所有的醃料，燜約30分鐘。
5. 最後灑上一點蔥花和香菜粉，紅紅綠綠的便可以上菜了。

我很愛吃雞翼，但我怕吃得太多。

我們活在一個怕錯的社會

我的學生說
怕父母失望
怕長輩責難
怕比不上別人
怕老師批評
怕同學嘲笑
怕不夠好
怕不夠時間
怕上課時氣喘
怕恐慌症發作
怕考不到甲等成績
怕人家的眼光
怕排擠
怕失去
怕別人知道自己的弱點
怕眼淚
怕自立
怕失敗
怕不快樂
怕負能量
怕肥
怕不健碩
怕功課
怕失控
怕失敗。

老師怕趕不上學習進度，狂給家課。
學校怕「出事」，要老師同學做更多。
父母怕子女落後個市，要課後繼續「活動」。
局長更怕不做事，結果反而做就更多「屎」。

因為怕錯，沒有人願意認錯，沒有人要改變。
因為如果認了，就像世界末日般，覺得自己是個失敗者，是個沒有用的人。

我常常問學生和自己甚麼時候我們給予恐懼這樣大的影響力﹖ 我們是怎樣教出一群這樣怕失敗和負面情緒的人﹖ 在心理學的角度，我們越是害怕，越想做更多，或越想逃避，這是我們與生俱來的戰鬥或逃跑反應 (fight or flight response)，所以局長「做野」避免公眾指責，家長老師學生一同反擊保護自己，而好抑鬱、好焦慮和好無助的那些就繼續「接埋」留返啖氣。可是，沒有人停下來說﹕「我有責任」。不是說要找罪魁禍首，但如果人人都只把責任丟給政府，香港是不會改變的。再說，教育制度的確並不是唯一導致學生自殺的原因。如果要改變社會風氣，我們可以先從自己開始—容許自己犯錯，包容別人的失敗。

香港地少人多，小學時讀社會就讀到郎郎上口。不但居住環境不足，就連犯錯和透啖氣的空間都沒有。你迫我，我迫你，這樣的社會，這樣的香港，人怎會健康﹖ 學生怎能不脆弱﹖ 停下來，想一想，如果我們不太怕犯錯，不太怕恐懼，由上而下學會承擔錯誤和責任，認句「我做得不夠好，以後我會更努力」，正視多種根本性的問題，鼓起勇氣，放下面子，立起榜樣，或許我們今天不需要氣急敗壞問教育局﹕「$5000 可以做甚麼﹖」或許我們寬容一點，不要甚麼事都兩極化 (好與壞)，平心而論，或許，我們的家長不會「太怪獸」，我們的老師不用身心力疲，教育局不用太堅持，而我們的學生不會太「玻璃心」。

以今天的局面，教育局的五大措施當然明顯不足夠，但這並不代表我們要完完全全否定教育局的心思，所有的改變都是從小步開始，那些「小錦囊」至少做就一些社會聲音。教育局和大眾分裂的關係源於「不停改革」讓師生家長無所適從，面對日常壓力，加上對政府生厭，今天無論是$5,000或是$50,000，都恐怕不會夠用。教育局在大眾心中信譽早已透支，而心理健康推廣又是一場社會革命，非一局能夠解決，學生自殺乃冰山一角，香港社會對心理健康的認知和其他教育問題才是根深柢固。說到尾，吳局長其實也只是一隻代罪羔羊，悲哀的他不是唯一一隻，而是有莘莘學子、家長、社工和老師在這個城市一同陪葬。

此文亦刊於香港01博評。

最怕改錯名

不怕生壞命，最怕改錯名。雖然教育局的指引白紙黑字寫著「不自殺契約」，形式也如同合約，但內容並非一般傳統的「不自殺協議」（safety contract/ no safety contract），而是有包括資源(resources)與行動啟動 (behavioral activation)的人身安全計劃，是Safety Planning Intervention的一部份。

所謂「不自殺契約」早在1973年應用於美國臨床心理治療，但一直沒有給科學認証它的臨床效用。大概16年前， 愛達荷華州立大學在文獻評論指出並沒有任何研究認証「不自殺契約」能預防自殺 (Kelly & Knudson, 2000)，而且契約在美國和香港都不能抵銷心理/精神健康工作者在法律上的責任。有部份美國心理學家亦指「不自殺契約」基本上是有錯漏的臨床工具，需要小心應用和檢討 (Ellis, 2004; Jobes, 2006; Linehan, 1993)。自實習到執業以來，我未曾用過這種契約，很多原因，可讀<<我沒資格跟你定契約>>。

雖然香港教育局那份「契約」字眼和形式上(簽字)不太與時並進，其包括應對/減壓方法、傾談對象、防止自殺熱線、以及關心自己的人卻是可取的，是屬於心理輔導中Safety planning intervention重要的一環，所以不應該完全否定教育局在這方面下的功夫。傳統的「不自殺協議」只包括「我不會傷害自己」，而進階版的危機對應 (Crisis Response Plan)/人身安全計劃(Safety Planning Intervention)通常都注入應對/減壓方法、傾談對象、防止自殺熱線等「我願意做的事情」之元素。就語言和心理的角度來看，「我願意」相比起「我不會」正面，而且增加客戶在面對生命時的自主性和自我控制能力 (Rudd, Joiner & Rajab, 2001)。這種協議通常建基於已定下的治療關係之上，很少會單一使用，亦不是提供給沒有受過訓練的人士用。

我認為若能把「不自殺契約」改成較為正面的稱述，鞏固及突出危機對應部份的內容，那就更為恰當。至於是否需要簽字，則見人見智，沒有所謂的對與錯，心理健康工作者在這方面可用臨床經驗作判斷。如果今日個客認為這份協議書別具意義，是自己對生命或某人的承諾，他要畫隻龜、打個掌印又有何不好﹖ 可是如果今日個客死氣沉沉，完全沒有理行協議之意，那簽一百個名，寫一百份契約又如何﹖

從一份「不自殺契約」搞到滿城風雨，人心惶惶，可見香港人不信任教育局的嚴重性，以及網上社交平台的威力。我希望在此鼓勵在前線工作的社工和所有心理健康工作者繼續努力，多聽社會不同的意見，用同感心而非權威去否定他人之認知。我們每一天都在盡力陪伴客戶經歷人生五味，工作辛苦，我們也有我們的情緒和壓力。當我們聽到否定我們工作的時候，不免會氣憤和氣餒。輔導不一定絕對有成效，但如果甚麼都不做那就沒有希望了。我認為擁有自我意識，多討論個案或會診，做到不傷害客戶，那也是盡了責任。其他的，沒法子控制。再者「不自殺契約」也不過是紙一張，工具一件，不用太執著於對與錯，用與不用。我恐怕那非黑即白的思維讓香港一直分化，步伐停滯不前，既不能解決當前問題，又影響社會氣氛和情緒。

我們其實都在關注同一個問題。學習聆聽各方的意見，不胡亂作情緒上的反應才是良策。聆聽是雙向的，如果一味只叫社會各界人士多聆聽，而不以身作則謙卑一點，那聆聽的意義在於何處﹖

我沒有資格跟你定契約

香港教育局學校處理學生自殺問題電子書 —不自殺契約(2015)

防止自殺是我工作中的一環，但自執業以來，我沒有正面對客戶說過別尋死，只說過許多次我們沒有法子逃避死亡，而我也沒有辦法保他/她們的命。就算我今天幸運地保存了他們的性命，我也不能確保他們明天沒有自殺的念頭。基於這個原因，我從來都不和客戶定「不自殺契約」。

臨床工作總讓我看見自己的渺小。我沒有辦法控制死亡，其實你也沒有。 因為沒有，所以我們只好叫人珍惜生命。 我們看不過眼那些自尋短見之人，我們承受不了離別和「我救不了你」的痛。我們不知道、不明白、不理解，所以我們不要讓他們死。我們改變不了大氣候，卻又叫他們活著等明天，說明天會更好。我們知道情緒會過，卻不知道明天是否一定會更好，只是下意識叫我們不能放棄眼前的生命，要我們給他們希望。

說穿了，我們都畏懼死亡。

因為害怕，香港社會突然多了幾十篇有關自殺和抑鬱症的報導和評論。因為害怕，幾年前Brene Brown有關同理心的動畫才剛在香港社交網上熱播。是的，我真心覺得香港在這方面比美國落伍。我在7,882英里外觀看，不明白為甚麼香港對心理健康是一個如此reactive的社會﹖ 如果沒有人死，誰會說起心理健康﹖誰會發現香港教育心理學家的稀有程度﹖誰會發現教育局還在用過時的「不自殺契約」﹖如果沒有大學生接而連三的自殺，大學還有那「大學生，你還好嗎﹖」的研究和撥款嗎﹖ 若說是資源有限的問題，我倒認為那是一個投資的選擇。政府有錢去建高鐵，卻沒有資源去照顧百姓的身心健康，那不是選擇，那是甚麼呢﹖

倘若社會不能照顧百姓的心理需要，人便要對自己的生命負責。生活是自己的，生存和死亡都是一種選擇，根本不需要和誰定契約，因為這份契約本來就是一份自我的堅持，一種對生存的信念。沒有生存的意識，就算契約寫得多好都是沒用。說起來，所謂「不自殺契約」早在1973年應用於美國臨床心理治療，但一直沒有給科學認証它的臨床效用。大概16年前， 愛達荷華州立大學發現並沒有任何研究指出「不自殺契約」能預防自殺 (Kelly & Knudson, 2000)，而且在美國它並不能抵銷心理/精神工作者在法律上的責任。簡單來說，「不自殺契約」早已過時。雖然香港教育局那份「契約」字眼上和形式上(簽字)不太與時並進，其包括解決方法、傾談對象、防止自殺熱線、以及關心自己的人卻是可取的，是心理輔導中Safety planning intervention重要的一部份，所以不應該完全否定教育局在這方面下的功夫。

我相信沒有人真心想死，想死的人只是暫時看不到思想的出口。我常常跟學生說，你今天來到我的辦公室就是因為你認為一定有死以外的方法，不然你早就遠去。既然人總會一死，何不試試其他方法，總比死後後悔不已。沒有人說過死後，不會有負面情緒，誰說死一定更好呢﹖

拜託請愛我的蛋包飯 Omurice

最近在看日劇<<拜託請跟我談戀愛>>，故事描述一位沒有自信，一味為他人貢獻的女人，不明白戀愛過程，結果換來徒勞無功，在跌到谷底下重新反思戀愛和生活態度。深田恭子的30歲熟女角色討人喜歡，只是不知道現實中，沒有她的外形是否也能會有一樣的待遇。

女主角的「奉獻」精神在現在社會其實很普遍，雖然不至於女主角誇張，但為其他人不停付出，甚至無條件加班工作，做人完全沒有底線，這種人多到我都覺得過份，在臨床工作屢見不鮮，也可以說是客戶壓力大的一個原因。吃不消的工作，讓人透不過氣的戀愛態度，加上以為付出就是美德的個性，讓一些人嚴重忽略自己的需要，日夜馬不停蹄，有時候我實在想問﹕「你真的認為這就是幸福嗎﹖」 可能有所期待，所以繼續「進貢」，可是看日劇和現實生活不一樣的是最後你不一定會有好結果。就算你長得像深田一樣，也可能只會給佔便宜，因為你不會拒絕，不會在覺得不對勁時說「不」。

因為需要被愛，所以想討好他人。可是討好他人，不一定有被愛的感覺。自己不愛惜自己，看不到自己的存在意義，只是為了他人的快樂而活，或依靠別人的肯定而活，不停付出，靠著別人的溫度而存在，那種幸福不叫幸福，那叫自作孽。

要適當地愛惜自己，聽聽自己的聲音，你才變得更值得愛。
有種愛，不用拜託，也會存在—那就是給自己的愛。

份量﹕
1份 (我和Honey K分了來吃)

材料﹕
3隻蛋
約一杯熟白飯
蕃茄醬 2-3 湯匙
黑胡椒 少許
橄欖油 3 湯匙
*香菜粉 (Cilantro/ Parsley powder)

蛋包飯的做法﹕

1. 先打發好3隻雞蛋的蛋液。
2. 用小火熱一個平底鍋，鍋熱了再加入一湯匙的橄欖油。
3. 油變熱後，加入約一隻蛋份量的蛋漿，用筷子快速畫圓圈的把蛋炒至呈金黃色，放在一旁備用。
4. 在平底鍋加入一湯匙的油，油熱後加入米飯，再在米飯上放入蕃茄醬炒熱，最後再加入之前炒好的蛋，混合在其中。如果喜歡更可以加一點黑胡椒和香菜粉調味。這個時候飯應該會如圖中一樣，喜歡比較濃蕃茄味的朋友，可以加更多的蕃茄醬到飯中。
5. 把炒好的飯放在一個有淺口盤子中，用飯勺把飯壓到一邊成奄列狀 (如圖示)。


6. 在另一個平底鍋，把剩下來的蛋漿用適量的棷欖油煎至半熟。
7. 然後，把炒飯放在蛋的中央， 把蛋的兩邊向中央覆蓋，然後一反到碟上。

8. 最後灑上一些香菜粉和加入蕃茄醬在蛋包飯上作裝飾便可食用。

延伸閱讀﹕
Omu-raisu 日式咖哩蛋包飯

別著急找答案

從少我們就給培養成尋找答案的「專家」，一加一等如二，白先勇是那個年代的人，某個英語單詞是甚麼﹖ 會找答案箇然不是壞事，但我們彷彿忘記了懂得問問題，又或者聽清楚問題的根本。沒有根本，何來問題。有了答案，但不會箇中道理，那又如何﹖ 人生課題更是，所謂的答案可能是在當下的一個選擇，而不是鐵定如山、不能改變的事實。 我曾遇到一些人急於尋找答案，不停問為甚麼，一直轉牛角尖。我想知道明白了答案又怎樣，不知道答案又怎樣。如果一味執著於找答案，忽視了每天所發生的事和經驗，逃避人生其他問題，那生活又會變成怎樣﹖我又遇過另一種總愛幫助其他人解決問題，卻鮮於正視自己生命課題的人，那生存的意義是解決他人的問題麼，還是逃避每個人都要面對的事﹖

喜歡給別人找答案的往往出於好心腸，我覺得自己有時候是這樣，看不過眼人家在掙扎，但很容易就給困在遇到問題的人身上。簡單說個例子，他說﹕「我覺得很寂寞，沒有人理解。」她說﹕「那不如多出外社交一下。」他說﹕「我不要，因為我怕到人多的地方。」她又說﹕「那不如跟我一起參加某某聚會。」他說﹕「但我又不認識你的朋友…」相信很多人都會有這樣的一個經驗，你不停想法子解決他人的問題，但對方不停的說不要這樣，不要那樣。到最後，你都不知道他想要甚麼。其實不能解決對方問題不是你的問題，而是因為那個問題屬於對方，不是屬於自己的。問題的根本不在於問題的本身，而是在於問問題的那個人身上。

和心理諮商師聊天，作用不是尋找生命/問題的答案，而是探索一個新的人生方向。這是我常要提點自己的事—別急著為他人找答案。

味道的回憶 [大白菜燒餅]

大白菜燒餅

奶奶過世後，她好一陣子沒有下廚。她每天都吃同一樣的食物，早餐麥片，中餐火腿雞蛋三明治，晚餐到外面吃一碗油麵。她每天盡量不想著奶奶，可是日子越發難過。有一天，不太記得聊甚麼了，她說要給我看一個東西。她從錢包拿出一張殘舊的紙，紙上充滿了各種油污，有著重覆閱讀過的痕跡，還有些味道。她說﹕「這是我奶奶的食譜，我一直帶在身邊，卻沒有再拿出來看。」

那是一張食譜，單純文字內容，沒有圖片，簡單的道出大白菜燒餅的做法。小時候，因為父母的工作關係，平日她都由奶奶照顧，而週六、日便回家和父母一起住。每個星期一，奶奶都會做她最愛的燒餅，等她回來，說是和她奶孫兩人的燒餅約會。

她憶起那段小時候的日子，奶奶一面切大白菜，一面哼著粵曲。有時候，她鬧著，奶奶會放下刀，抱著她轉幾個圈，然後她便哈哈笑。離家上大學後，她時常打電話給奶奶，跟她聊起食譜，還有每個星期一的燒餅約會。奶奶會問她燒餅的味道怎樣，她會說沒有奶奶的好吃，然後奶奶便教她煎餅的秘訣。兩人隔著電話吃著味道一樣的燒餅，分享煮飯心得。因為奶奶不會煮西餐，但喜歡吃她做的料理，她會在電話教她烹調牛排和羊架。她說到笑了起來。

我問﹕「多久沒有吃大白菜燒餅了﹖」她眼帶淚光說﹕「奶奶生病後便沒有再做，不知道為甚麼，只是覺得奶奶不在了，也就覺得沒有意思。」那今天再做吧，用來紀念奶奶的一生，還有那段珍貴的回憶。那天她在菜市場買了大白菜、培根、麵粉、山藥和雞蛋回家，播著奶奶喜愛的粵曲，看著那殘舊的食譜，在廚房煎了一份燒餅。儘管好陣子沒有做，燒餅的味道沒有變，還是奶奶留給她的那份味道。

人離去了，但活在人腦海中的記憶並不會隨時光逝去，只是給放在大腦櫃子的一角，就像電子檔存放在電腦記憶體一樣，你不按delete清掉它，它便會繼續存在。生老病死，誰也躲不了，既然如此，何不以活著的每一刻，為曾經愛你的人好好活著。做一份屬於你們的燒餅，紀念她的好，紀念你們的情，學習沒有她在身邊的日子。


大白菜燒餅 Napa Cabbage Pancake

大白菜爽甜，配上培根的香氣、泡菜微微的辛辣，以及淡淡蔥香，這道料理很香口健康，吃罷很有飽足感，吃一片便可以當午餐了。

材料﹕

大白菜(切絲3杯); 山藥泥1杯; 蛋1隻; 水1/4杯; 低筋麵粉 100克; 鹽1/4茶匙; 烹大師 1茶匙; 黑胡椒 1/4菜匙; 泡菜1/4杯 ; 培根3片(切碎); 蔥2條

佐料是拉茶美滋 served with Siracha Mayonnaise

份量﹕ 
3片 (每片直徑6吋，厚1-2cm)

做法﹕

1. 把切碎的培根放在一個平底鍋煎至金黃香脆。

2. 在一個大碗中加入大白菜、鹽、黑胡椒、和山藥泥，然後拌好。

3. 加入麵粉和蛋，用筷子或叉拌勺 (切勿搞拌太久)。

4. 最後把先前煮好的培根連油加入麵糊輕輕搞拌。

5. 在不沾上鍋加一湯匙的橄欖油或芥花子油，以中火溫熱鍋子，加入適量的麵糊，用更把麵糊壓平，並在上面放韓國泡菜然後煎約5-7分鐘，大概煎至不沾鍋呈金黃便可。

煎至這個樣子便可。

6. 最後用刮刀(scraper)輕輕把燒餅反過來，再煎5-7分鐘或至完全熟透。

7. 在煎的過程可以用一比一的份量調配出是拉茶美乃滋﹕ 一湯匙的是拉茶辣椒醬加一湯匙的美乃滋，攪拌混合便完成。

我加了一點香菜粉在上面。

8. 把燒餅切成一小份，沾點佐料便是一道家常菜了。

不能說的秘密 Deep Secrets

在成長的過程中，每個人都少不了那些伴著長大的秘密﹕ 那些纏繞著我們內心的掙扎和傷痛、那從沒有說出口的告白、那個給誰離棄的故事、那父母給子女的傷害、那朋友情侶之間的爾虞我詐、那些讓人傷心欲絕的痛楚、那些曾經犯下的錯失、那永無止境的自我厭棄......有些秘密早已經不再是秘密，有些卻還埋在心底深處，直到有一天，我們遇到那個可以相信的人，我們鼓起勇氣，結結巴巴的，把那塊石頭吐出來。說的時候，喉嚨覺得很痛，胃很別扭，心特別的痛。

秘密有時候是個沒有結合的傷口，常常隱隱作痛犯病。你看不太清楚它的存在，卻時時刻刻地感受到它對你人生的牽絆。秘密讓我們感到難過、焦慮、憤怒，甚至羞愧。又有些時候，秘密讓我們感到無限的醜陋和痛苦，讓我們在夜深人靜、獨自一個的時候，覺得活得很累、很寂寞。

秘密是自我成長的一個關卡，是否能夠升level便靠著自己怎樣面對和接受。分享一個秘密意味著對別人的信任、承受著被「背叛」/「厭棄」的風險、還有面對自己的脆弱。分享秘密並不容易，要花很多力氣，但說出來後，心中卻異常的舒坦。我的辦公室載滿著形形式式的秘密，有關自己的、家人的、朋友的，配偶的......而我成了那個守著別人秘密的人。你的秘密是甚麼﹖ 你又有誰可以守著你的秘密﹖

生活究竟是怎樣的一回事

晨早起床，一杯咖啡，開車帶著早餐上班。工作開始，到用午飯，又回到工作中，直至下班。回家吃飯，看電視，講個電話，讀本書，然後睡覺，明天重複。 生活可以就是這樣的一回事，重重複複，可以沒有甚麼特別，又可以是有甚麼，這樣的重重複複著，直至有甚麼改變。

有人覺得這樣的生活刻板無趣，埋怨不斷，極想逃脫，另過人生，卻又逃不了。他們拖著疲倦不已的身軀過日子，每天dreading through life，無意識的一日過一日，問他們怎樣過生活，他們說﹕「日子得過」(You have to live)。這樣的人有他們一套的生活方法，但又好像沒有活著。

這個世界沒有多少你一定要做的事 (have to)，只有很多你選擇做的事 (choose to)，就像我跟客戶說他們沒有必要來見我，而他們見我是他們的一種人生選擇。這個世界也沒有一定要買的房，只有你選擇買的房。同樣地，這個世界沒有一定要在一起的情人，只有你選擇的對象。沒有這個人，沒有這個房，你可能會失望和傷心，但你並不會死。 生活也是一樣，你不用必須過日子，而是你選擇用這種心態過日子。

我認識一位女孩一生經歷生離死別，憤世嫉俗，曾試圖輕生，哭著過日子，並住過醫院，一位摯友的過世卻讓她突然發現自己沒有好好活過。曾經的她抱怨自己，抱怨著世界，總認為不得不過日子(have to live)，今天她終於發現自己擁有生活(get to live)，她決定要展開她的人生。問她是否有甚麼目標，她說不要枉過日子，但也不要匆匆的達成甚麼目標，她要活在當下，不要再浪費時間，享受沒有和擁有的過程，並從日常生活開始喜歡自己。從前的她頭髮蓋臉，不和別人交際，也不微笑，身邊的一切就像沒有存在一樣，而她也好像沒有存在過。現在的她，看著人，看著世界，用她的雙手，創造生活的每一刻，用她的創作感動別人的心靈，反映世界的不公平。她不再躲在家中，自怨自哀。她想變成對別人有影響的人。

心態上的改變讓一個人在面對相同的境況下會有不同的生活。擁有生活的人，無論日子甜酸苦辣，他們都盡情享受/接受生命的每分每秒，而只得過日子的人終日營營役役，過了一生，又好像沒有為自己和他人活過。擁有生活的人是積極的，他們面對生活的無常，調節自我心境。他們不一定美化事情，只是學會開懷和放開，畢竟人生不會永遠停留在惡耗中，他們相信總有一天會「坐看雲起時」。他們留意身邊的事物，看到花開花落，看到別人看不到的事。他們不會專注於別人怎樣看待自己，也不專注於成敗，他們把每個生活經驗變成一種學習機會，他們用好奇心品嚐這個世界。必須生活的人相對比較被動，每每未能做自己嚮往的事，又長期活於壓力當中。看不到工作以外美好的事情，又容易忽視重要的人，有時候更忘記重要的價值觀，負能量和埋怨也相對更高。

兩種不同的生活取態，不一樣的存在。你是擁有生活的人，還是必須生活的人。

參加婚前輔導要注意的事 Premarital counseling

網絡照片Photo courtesy from Eungi Korea Prewedding 

如果你問我是否需要婚前輔導，我會問﹕「為甚麼你會有這樣的想法﹖」
Its not always about what you do, but why you want to do that. 

從臨床經驗中，我歸立出幾種比較普遍的答案﹕ 
(1)   聽起來不錯，人去我又想去了解下。
(2)   籌備結婚的過程或交往中出時常現問題和矛盾，而導致經常性的不和或不愉快。 
(3)   沒有辦法和對方的家人「正常」的相處，某一方或兩方都成了「夾心餅人」，而導致經常性的不和或不愉快。

如果是答案(1)的話，我覺得你不一定要去。畢竟，去做輔導要花錢、精力和時間，沒有必要的話，可以略過。如果想去，也沒有問題，你可以抱著個人/二人成長的態度去，一起定下去婚前輔導的目的/目標，以方便和輔導員討論，最重要的是記得做功課 (即輔導員要求你們做的事或思考的事) 。輔導的成效通常不止於在那個session，亦在session以外。如果不嘗試在session以外，做session中討論的事，會事倍功半。我的看法是「預防勝於治療」，去一下並沒有壞處，也有機會更了解雙方的處事、溝通和解決問題的方法。可是要注意一點，有些人在接受輔導的過程可能會勾起一些傷痛，讓人經歷悲傷或憤怒，此乃「正常反應」，並不代表心理不正常。此外，有些人可能一向壓抑情感，可能會不習慣對對方或陌生人表達情感，短暫的婚前輔導可能沒有法子解決長期性的性格及心理問題。

如果是答案(2)和(3) ，我會建議你們先討論一下去婚前輔導的目的，然後你們一起去，但不要抱著一定可以解決實質問題的心態，例如﹕ 要幾多圍酒席，去邊度擺酒，怎樣勸服父母接受對方等。你的婚前輔導員不能幫你們解決這種問題，一般來說，她/他們是幫你們了解問題的根本，然後教導一些溝通技巧，讓你們自行決定怎樣做，以鞏固感情及家庭基礎。我常常跟我的客戶講﹕「我們沒有辦法控制或者改變他人，但我們可以改善自己的行為、想法和處事態度。」意思即是，作為輔導員，我們是沒有法子改變不在診療室的人，那可能是你父母，或不願意出席婚前輔導的配偶。另外，值得注意的是在輔導的過程，有些夫婦會變得親密，有些夫婦亦可能會增加爭辯，這是乎你們一向處理問題的方法和兩人因為輔導而改變的程度。簡單點來說，兩個人之間有個平衡點，只要有一個人改變，這個平衡點都會動搖，製造出不平衡的狀態，容易暫時影響到兩人之間的互動。有些情況，亦會影響到自身和家人相處的模式，有機會增加或減少磨擦，這些都是正常的狀態。

以我短淺的經驗來說，如果你常常在想﹕「我的關係究竟出現了甚麼問題﹖是我的問題﹖還是對方的問題﹖還是家人的問題﹖」我會十分建議你去參加婚前輔導，多點了解自己，多點了解對方，這個投資對你的婚姻會有很大的幫助。個人來說，花錢在鞏固關係上比那個「世紀完美婚禮」重要。

最後，雖然我從事這方面的工作，但我不認為人人都要去婚前輔導，原因很簡單，因為不是每個人都準備好去接受輔導。當然，作為心理學家的我也不覺得這個世界有絕對ready的事。

欺騙自己

有一種人活在一個自己製造出來的世界，無論有多少證據告訴他那不是現實，他還是堅信自己創造出來的所有，找到認可他的「證據」，並否定一切推翻自己相信的事情。自我欺騙(Denial)在心理上是一種極為痛苦的狀況， 因為痛苦和害怕，沒有法子接受真相，所以要逃避，繼而欺騙自己，把有的東西說成沒有，沒有的東西說成有。

我們做心理輔導這一行的，本來就是靠患者提供的故事來了解他們的需要，打開他們的心結。沒有甚麼是對是錯的記憶，只有患者的回憶和如何解構往事。一個分手的故事，兩個不同的演繹，誰是誰非已經不再重要，重要的是這兩個人以後怎樣面對這段關係，如何走出分手的陰霾。

一個人要分開，另一個卻不願意，然後認為對方還是愛他的，這是他的現實。
她不愛他了，她要了斷關係，不要再見，這是她的現實。

她直接告訴他，她已經放開了，開展了新的人生，他不相信，他說那有可能兩個月就放開他了。

她說沒有他，她過得很好。他覺得那是假的，是沒有可能的。他說她一定是病了，因為他很了解她的一切，只有他才是對她最好的，所以她沒有理由離開。

過了大半年，他還活在分手的那一刻，而她已經沒有再理會他了，覺得跟他分手是萬幸。

雖說戲如人生，人生卻不是韓劇，沒有那麼多的悲劇、苦衷和病，只有你願不願意接受的實況。就算你有多好，一個人要離開你還是會離開，這樣的事每天都在發生。她要開展一個沒有你的人生，她決定要過得快活，而你要學習過沒有她的生活。你感到被遺棄、感到不甘心，覺得輸了，世界要結束了。你就像一個媽媽不給你買玩具，在百貨公司發脾氣的小孩，哭哭鬧鬧，沒有玩具不回家的樣子。可是無論你怎樣哭鬧，媽媽還是不答應，她說﹕「你不走，我走。」你不依，你說只有她和你在一起才能讓你快樂起來。你成了她的負擔，你沒有給她選擇，這些都是分手的理由。可是，你不要聽。

如果你不願意張開眼睛看看世界，看清楚處境，那自己永遠便存在於那個鬱結當中，既不能改變過去，也不能擁抱這分鐘，到頭來自己為自己編了一部長久而鬱悶的悲劇，成了既不討好又沒有人知曉的主角。

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這個星期是美國飲食失調關注周 (National Eating Disorder Awareness Week)，而今年的主題是「我並不知道」(I Have No Idea)。在美國約有八成的十歲小學生怕肥，有九成的大學生進行有意識或無意識的"fat talk" (即討論身材肥胖話題)。這些行為不多不少都構成心理壓力，影響正常飲食、社交和心理狀態，更甚影響專注力，妨礙學習和工作。

根據研究數字，全球有70,000,000人口患有飲食失調，而單在美國便有14,000,000人。每5個女性中便有1人患有此症候，而九成女患者都是12到25歲。另外，每10個人當中，便有4人曾患有此症或認識患有此病症的人。在眾多的心理病當中，厭食症 (Anorexia Nervosa) 更是最高死亡率的症候，而節食(dieting)是最常見引致任何飲食失調的原因之一。

飲食失調不歧視性別，不歧視體型。無論你是男是女、有幾重、有多注重健康、有多常運動，你都有機會患上此病。大約八成的暴食症 [又譯作貪食症] (Bulimia Nervosa)患者是女性，而四成的狂食症 (Binge Eating Disorder)患者是男性。

有很多人並不知道飲食失調也可以是對「健康飲食」的一種「過份執著」。近幾年，有種特別的飲食失調叫作「健康食品症 (Orthorexia)」。一開始的時候，患者可能只是想減重，變健康，但後來則演變成一種對食物或肥胖的嚴重焦慮。雖然這個心理症狀到現時為止還未正式立入DSM-V (診斷心理病的參考書)，但是我在心理診療中已經常常遇到患有此症候的人。這些人通常把食物分為兩種—好食物(good food)和壞食物(bad food)，一旦吃到「壞食物」便很內疚和自責，而且會很焦慮和憂鬱。他們會把「好食物」和「乾淨食物」(clean food)常常掛在咀邊，每天花很多時間和精神去想下一餐吃甚麼，也會花很多錢在「健康」的食物上。他們漸漸會不到外用餐，不和其他人社交，因為他們害怕吃了「不知明的食物」。這些人當中，有不少更會只吃「生」(raw)的食物，或只飲蔬果汁(juice cleanse)。任何的節食行為都有四成的機會引致飲食失調，這種把食物二元分化的行為，讓一些人在壓力大的時候狂食「壞食物」，結果造成事後的自責感和焦慮感，形成身心都不舒服。 這種人會因為暴食過後誤以為是壞食物讓他們不舒服，事實是因為心理壓力大和吃過量。

另一種不為人知的飲食失調和肌肉/身體鍛鍊有關，這種狀況男女都有。我發現這種人會常常講以下的生字—fit, lean, muscle或tone，常常都會在節食，不吃某種食物群，還會過量做運動去改善身型 (即是他們口中的減脂和增加肌肉)。這種人，我在健身室遇到特別多。身型、運動和食物變成這類人生活的中心，其他的生活責任 (工作和家人朋友相處的時間)都會給放在較低的位置，甚至不在範圍內。這些人經常檢查(check)自己的身材，量體重，量脂肪，看鏡子，看自己的身體，甚至會不自覺的觸摸身體。他們總是在比較，他們總覺得鍛鍊和肌肉便是所有。本來是很健康的事，卻變了一種擺脫不了的念頭。在我的眼光看來，這些人變得自我中心，他們的外型成了一切。他們口中說為了健康，但說穿了只是對自我體型的一份過份執著和自戀。

患上任何一種飲食失調都不是一種選擇，它是一種給心理痛楚的反應，沒有人應該因為有飲食問題而受到責備。如果擔心自己、家人或朋友有以上的症狀，可以尋求心理或精神專家的協助，了解是否患有飲食失調。另外，如果想知道自己有沒有病徵，可到這個網上連結做一個自我檢驗 (英文網站)。

有一句話說得好﹕「你的身體不是裝飾物，你的身體是給你做有益的事情。」除了裝扮自己，你今天用你的身體做了甚麼﹖ 身體只有一個，愛惜自己的身體，好好善用它。沒有身體，你便看不到，聽不到，感受不到美好的事。

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這篇文章不是安撫傷心人的，不要抱有讀完會開心的想法去讀這篇文章，這篇文章是要告訴你分手總會痛。

她流的眼淚越多，聊天室垃圾桶的衛生紙也堆得越高，我在一旁看了也覺得心痛。我深呼一口氣說﹕「那有對與錯的分手﹖」她說﹕「我覺得他做錯了，他不應該跟我分手，這是一個錯誤的決定，我是唯一一個支持他的人，我們有很多共通點，我們對未來的看法也一致。」傻女，如果這些都可以綁起一段關係，然後埋單，那這個世界應該沒有分手這回事。

你們曾經很合拍，你們曾經很恩愛，所以你們曾經在一起。可是他今天選擇離開你，就有他的原因。就算沒有，他也沒有欠你的，沒有人說分手一定要給對方一個解釋。就是有，你聽不進耳朵，你還是覺得他沒有給你合理的解釋。對，他沒有給你想聽的答案，所以在你的眼裡，他做了「錯」的決定，只有你才是「對」的。

他不是奉旨去愛你，為甚麼他不能放手﹖ 對，分手的痛楚讓人傷心欲絕，你食不下，睡不了，想的都是和他的各種過去，他最壞就是了。可是，就是這樣傷心，也不能一定要人家再和你一起。誰說傷心便可以隨心所欲﹖ 你說他讓你沒有選擇，那你真的有給他選擇嗎﹖ 你。沒。有。你給他唯一的選擇是—我。們。要。在。一。起。他不依，你不願，所以繼續糾纏下去，便傷痛(pain)變成痛苦(suffering)。

對，你控制不了這段感情的終結。感情要過去，還是會過去，而你的傷心也一樣總有天會過去。想起你上次傷心的時候嗎﹖你現在還為那件事傷心嗎﹖ 哭了，說了，罵了，勸了，又再哭了......這是30歲的我，寫給20歲的你，祝早日康復。情人節不快樂，不代表以後的日子不快樂。

畢業焦慮 Graduation Anxiety

大學生的煩惱﹕ 「畢業後應該做甚麼﹖」
研究生的煩惱﹕ 「畢業後應該做甚麼﹖」
博士生的煩惱﹕「畢業後應該做甚麼﹖」

如果你面臨畢業，又有以上的焦慮實屬正常不過。適量的擔憂可讓學生更用功讀書，以及計劃將來，準備求職或繼續升學。可是，如果因為以上的焦慮，沒有辦法正常用餐 (暴食或胃口大大減少)、睡覺(失眠或過份睡眠)、進行社交活動(足不出戶)，你便需要考慮尋求心理輔導，或找個人聊一下。

每年春季一到，診所便多了很多學生因為畢業壓力而求診的個案。對於這些同學因為擔心畢業而出現的暫時性焦慮，我稱作「畢業焦慮」。普遍最初的症狀是失眠或是常常覺得很累，提不起勁，胃口變大或變小，有些同學更可能會皮膚出疹。心理上，有些人變得抑鬱、有些人煩躁、有的容易發怒，有的變得異常緊張，有的人變得沉默。這種臨床性的畢業焦慮不但影響心情，身體健康，日常作息，正常社交，還有機會誘發抑鬱症或其他心理病，所以不容忽視。

在我的臨床經驗中，我常常遇到的一種學生，我叫他們「極端理想工作追求者」。人各有志，有理想本身是件好事，值得鼓勵。可是這類人認為每個人都「應該」立刻找到「理想」工作，即是應該要十分喜歡自己的工作，應該十分享受自己的工作，而且工作應該要充滿意義。最好高人工，好福利，一周工作不超過40小時，做跟興趣相關和自己拿手的事......如果你找到，我會恭喜你，你可能很清楚自己要甚麼，這是你的幸運，但是這個世界大部份人都沒有辨法一下子找到這份完美的理想工作，特別是剛畢業的學生。

第一、二、三、四份工作不理想其實很普遍，沒有辦法一下子找到好工作也很正常。我申請過很多不同的工作，也在不同的時期當過很多不一樣的角色﹕ 家教、研究員、美術老師、會話老師、暑期課老師、大學助教、侍應 、公關 、雜誌記者、行政助理、圖書館服務員、輔導處的櫃檯小姐、心理輔導員 (psychotherapist)、大學講師 ......有成功的，有失敗的，有喜歡的，有不喜歡的。大學畢業後，過了七年，我才正式當上臨床心理學家。 七年前，我很希望在醫院工作，現在其實還是很喜歡醫院的工作環境，但我在大學的保健處工作愉快，實在沒有甚麼理由挑剔。雖然不是「最理想」的工作環境，但是已經十分接近理想了。理想不一定在你面前，但也不一定遙不可及。現在沒有明確的理想，也不代表以後沒有。現在未能達到，也不代表以後不會。時間、恆心和經驗會把你跟理想拉近。

就是你多厲害優秀，人家也不是一定要請你。我開始申請工作的時候，有時候會十分氣餒，心中不停想為甚麼人家不請我﹖ 為甚麼沒有回音﹖ 我覺得自己不錯呀。工作了一段時間，回頭想，為甚麼人家一定要請我﹖ 我一定比其他申請者適合這份工作嗎﹖ 就是這些公司不聘用我，這也不一定代表我是個沒有用的人。說不定其他原因也有很多﹕ 人家不請國際學生、有能力的人很多、我需要更多的工作經驗、求職信的內容不夠突出......曾經有個學生擔心找不到工作，變得很憂心，集中不了精神，睡眠也受到影響。我問﹕ 「你申請多少份工作﹖」他說﹕「十份。我收到的只有兩個面試的邀請。」我心想﹕「兩個也不錯。」你想收到多少﹖ 「最好只有一家拒絕。」 這樣的想法不合乎實際狀況，就算你是全校第一的學生，在這世界有這麼多全校第一，為甚麼人家一定要給你這個第一，而不給另位一個第一呢﹖ 後來我問﹕「那如果只有這兩間公司呢﹖」他回說﹕「我會覺得自己很失敗。」

「極端理想工作追求者」要特別注意一種思維模式—「沒有人請我是我沒有用。」人家不邀你面試或不顧用你的原因有很多，不是你沒有用，而可能是你的用處在其他地方。我發現這種學生通常平步青雲，很少給人家拒絕，也很少遇到失敗。另外一個共通點是，這些學生每遇到挫折時都會給家人十分嚴厲的指責，久而久之，對自己的要求變得越來越高及不合理，更極為害怕人家拒絕自己。以上這種怕拒絕的心態就是做成焦慮的主要原因。只要多申請工作，多嘗試不同的工作，既不會浪費光陰，也不會餓死，又可以減低畢業時出現的焦慮。不斷的給人家拒絕是給自己最好的磨練。只要多嘗試給人拒絕，才會明白一山還有一山高，然後學會做人要謙卑的道理。謙卑不是沒有自信，謙卑是承應自己不錯，並欣然接受自己的不足。

理想可能會隨時間、人生價值觀和環境改變，昨天的理想工作不一定是今天的理想工作。沒有家庭負擔的人，起初可能會選擇常常需要超時、薪水較高的工作。可是，當有了家庭和孩子，有些人會改變人生價值的優先次序，放棄高薪厚職，然後選擇較穩定工時的工作，下班後和家人孩子共聚天倫。同時，這個世界也有些人會因為家庭而選擇高薪厚職，犧牲與家人的時間。每個人的需要不一樣，價值不一樣，沒有所謂對錯的選擇，只有天時地利人和的選擇，這是一個美貌與智慧並重的職業媽媽說的。如果理想是可以改變的，那又為何執著一時的理想呢﹖

面對現實。只要你願意和已畢業的學長學姐聊一下，你便會發現十個有七個都會抱怨一下自己的工作，十個有七個都不是在做自己最想做的事，十個有五個都可能在尋找更好的工作。這種生活不理想，但是很正常。這些人接受現實，學會與成長和現實妥協，沒有對不起自己或家人，他們選擇活於當下，盡可能在工作找到存在感和歸屬感，其實活得很開放和勇敢。對，他們或許會抱怨自己的工作，但是誰不會呢﹖

獻給所有將要畢業的學生。

大學的佳釀

一個女大男小的故事

日劇<<今天不上班>>劇照

說話有點急促的她，講到重點卻支支吾吾，蹺了十萬個圈子，才道出與未婚夫分手的真正原因。

分手並不是憂鬱和焦慮的起因，喜歡上一個年紀比自己年輕的才是。顧慮家人的看法、顧慮朋友的看法、顧慮對方的看法、擔心工作人生步伐不一樣、擔心生兒育女的心態......那個擔心清單長達多頁，坐在對面的我，聽了後也只能點點頭。個人來說，我不會在在此時說出「愛就愛」，「有甚麼好擔憂」的話。如果愛得這麼簡單，她便不會坐在我對面嚎啕大哭了

這時候想起早前看過的一部日劇<<今天不上班>>。故事講述一個30歲的女人面臨人生第一次戀愛，喜歡上的是一個比自己年幼的男子。這故事寫實又生動的描繪女性在30歲時面對的成家立室壓力，笑點很多，劇情輕鬆，不如韓劇看到你心跳加速，蝴蝶在肚子亂飛。沒有驚天動地的愛情，只有歇斯底理的女主角帶著一點點勇氣和男人談戀愛，故事貼近現實。

鏡頭一轉，回到坐在我身旁的她。她擦乾眼淚，冷靜下來。她徐徐的說﹕「嗯......其實......他不在的時候，我真的很想他。」那個他﹖ 分手了的未婚夫﹖ 還是年青男﹖ 我有點混亂。原來是年青男。再問她和這個年青男發展得怎樣﹖ 沒有約會，沒有牽手，沒有性關係，甚麼都沒有發生過。他喜歡她嗎﹖ 她認真的覺得他是喜歡她的。沒有解釋。

她笑了，我也笑了。

有些女人到了某年紀想結婚，想安定，想生孩子，很合理。這不只是社會「規則」，還有生理壓力。她說﹕「如果我們不合，我又浪費了幾年青春。我已經在另一個男人身上花了八年的時光，我沒有時間，我怕我不能生孩子，我怕生了也沒有力氣去照顧孩子......」不能沒有規劃的過日子，但當手還未牽的時候，便想著七、八年後的日子，這也實在太讓人透不過氣來。戀愛的味道也未品嚐，就先焦急了，難怪吃不好、睡不了、工作不了。不過，不明白的是，如果是有結婚生兒育女壓力，那不是更應該和未婚夫在一起麼﹖ 為甚麼卻想跟年輕男在一起﹖

原來未婚夫跟她從開始到現在分隔兩地，認識雖有八年，但他們最長一起共處的時間只有二個月。用她的邏輯去思考，她的家庭計劃基本上是行不通的。現在遇上年輕男，正是她離開未婚夫的好機會。不管年輕男是否願意，她確切的擺脫了一段對她可有可無的距離戀愛關係。沒有對未婚夫任何的依戀，只有對年輕男壓抑著的情感，他的出現給她一個原因離開，如釋重負之際，卻又牽起另一種心理頭的掙扎，那是一個叫自欺欺人的關口。

節日恐懼 Holiday Terror

她說﹕「我沒有辦法回家，我害怕那些假日餅乾。」

萬聖節過後，一連串「普天同慶」的節日也跟著隨隨到來。就在大部份人都興奮過節、籌備節日慶祝活動、買禮物、吃大餐，與家人朋友聚會等，在另一邊箱有一群人變得格外緊張，憂心重重，生怕要失控。

十一、二月是心理治療的「旺季」。在我辦公室中，進進出出的，都開始擔心著假日到來。這種恐懼給思想和行為帶來負擔，一些人沒有法子冷靜下來，想到的都是「最恐怖」的事，又有些人開始哭起來，更有些人因為要回家過節而出現恐慌發作 (panic attacks)，透不到氣，覺得要死一樣....各式各樣的恐懼，如黑洞吞噬著他們......

「我只要一回家，我便不能做自己了，我要假猩猩的裝起來，好累。」
「我只要一吃，我便停不了下來。」
「我只要回家，我便不能暴食了。」
「他們都不給我吃，然後又對我評頭論足，很辛苦，我透不到氣。」
「他們會問我最近怎樣，我不想講自己的事，好煩。」
「他們只要見到我，便叫我增肥/減肥.....我快受不了。」

這些人的恐懼源於多個地方， 但概括來說，有些人怕失控、有些人怕出羞、有些人怕失敗、有些人怕人家的看法、有些人怕肥、又有些人怕自己一個人......害怕，讓這些人無法如常人一樣享受節日的氣氛，他/她們只想躲得遠遠的，變得很小很小，最好沒有人發現他/她們。

飲食失調，又遇上抑鬱和焦慮，這種心理負擔不是常人可以理解。光叫這些人「吃」、「不吃」或「不要害怕」，而不考慮他/她們的心理掙扎，只會讓他/她們的病情變本加厲，迫使大家發生口角和感到難過，影響節日聚會的氣氛。另外，就是關心這些病患，最好也不要一開口便問東問西，例如﹕「你好像肥/瘦了。」、「你最近有沒有嚴食/暴食﹖」、「你幾重﹖」......這樣問只會嚇怕他/她們，讓他/她倍感社交壓力，繼而不想和大家交流和正常用餐。如果出於關心，想了解怎樣幫他/她們，可以先找個單獨機會問他/她們是否願意聊這些進食問題，再問他/她們的近況，這樣可以讓他/她們告訴你他/她們的想法，或甚麼對他/她們有幫助，他/她們亦會覺得受到尊重， 然後便會覺得壓力相對變小，有助病況。

每個病患的心情不一樣，需要的幫助也不樣，實在是須要了解才能對症下藥。簡單舉個例子，有些病患會喜歡在節日中自己拿食物，無論多或少，都要自己掌握。對於他/她們來說，只要能自己控制，他/她們便能安然過度節日。但是，有些病患會希望家人或朋友幫他/她們取食物，然後機械式的把食物吃掉。這類人通常有很大的飲食焦慮，對他/她們而言，只要不用他/她去想或做決定，他/她們便能把食物吃掉。另外，有些人不喜歡家人不停叫他/她們吃東西，這會讓他/她們覺得很困擾。我的建議是問過一次，對方拒絕，便不要再問。每個人的治療進展不一樣，而飲食失調屬於長時間的病(long-term illness)，我建議家人朋友勿過於急切，給病患在假日一點呼吸的空間，不然容易弄巧成拙，讓病患更討厭和其他人相處，影響家庭朋友關係和正常進食。

最後，不論你是否有飲食失調，如果你對節日感到焦慮，請好好跟你的輔導員/社工/心理學家/ 精神科醫生討論你的心理困擾，共同建立一個對抗假日焦慮的方案，然後嘗試在假日執行建議。請記緊康復是需要時間的，就是假日的時候沒有辦法正常用餐或和家人朋友聚在一起，也不代表切底失敗，別因為一天的恐懼，而放棄繼續康復。

大學的佳釀 The Vintage

最近看了香港中文大學朱順慈(Donna Chu) 教授的一部作品—<<佳釀>>，憶起大學往事。認識Donna是因為當年修讀了她那門叫<<媒體、性和暴力>>的課，內容十分有趣，腦海現在還依稀記得那年在課堂上看過的<<發條橙>>和自己在Sem尾寫一篇有關Powerpuff girls的期末功課，至於其他都應該存在於Donna的腦海中......

時間一去不復返，我羨慕著讀大學的自己，擁有是多少的青春，多少的稚氣，多少的朋友，多少的時間。那時候的我，毫不吝嗇的疑惑著生命，反思著生命種種的意義，很忙很忙，卻實在又「閒」得很。回想，除了大學最後一年因為失戀難過得要命，又因為要考研究院而沒有時間盡享大學生活，我覺得讀大學時的那個我年紀輕輕，應該還是蠻浪漫和精彩的。(後來又想，或許也就是最後一年，更讓我感到大學同學的可愛和自己的成長。)

看我們還是沒有怎樣變! 

還有Shaw的宿mates，拍這張時飛飛在那兒﹖ 還想把鯊魚加上去。

人文館是一個充滿著各種故事的地方。

<<佳釀>>拍攝的顏色很美，有點在現實與理想中徘徊，似花非花，朦朧得像昨日浪漫的大學生活。這幾年，無論在那兒，都有不少大學生進進出出我的辦公室，談的內容不外乎是失戀、學業問題、社交焦慮、飲酒、飲食失調、自我形象，以及其他心理困擾......但有趣的是這群「後生仔」到最後都會講到存在的意義。無論有沒有理想，怎樣都會回到那個點—我存在的目的是甚麼﹖ 我是誰﹖ 我怎樣才能活得精彩﹖ 我要的是甚麼﹖未來又有甚麼等著我﹖ 既真實，又含糊的人生方向問題，就像<<佳釀>>這電影的主題。幸好，我不是life coach，我不用幫他們規劃人生，而是要他們自己好好的在跌跌撞撞中尋找。

<<佳釀>>中的故事人物反映了不同的人生態度。雷澤緯的角色帶出很多「打公仔」的內心掙扎，每天朝九晚五，做一份糊口的工作，卻不是活於理想當中，突然有一天決定停下來，做自己想做的事。他是一個理想角色，性格隨遇而安，但在現實中究竟有多少人能活得像雷澤緯笑嘻嘻一樣﹖ Janet有理想、有主見、有抱負、有自信，是我心目中理想的女大學生。她的思想成熟，和其他在劇中的大學生形成強列的對比，顯得她反而有點格格不入。她是酒莊的催化劑，因為她的出現，其他酒莊莊員也不得不成長起來，而Rene大概就是那個被迫著要成長的男孩子了。阿朗是另一種學生的寫照，有家庭的包袱，但看到他在惡劣環境還能利用自己的創作力成就酒莊，也是一份安慰。至於Sam，在我看來，是個隨和的大學生，迷茫過，然後慢慢開始找尋方向。 他試著跑不同的道路，就是當初不太清楚自己的方向，他也未怕嘗試，這也是我最希望我的學生能做到的角色—在害怕中求存，在害怕中茁壯成長。

成長，很大部份是環境造就出來的。所謂佳釀，其實就是在有限的環境，還能利用天賦和後天努力而發熱發亮的人。這個世界上沒有甚麼good life or bad life，只有屬於自己的人生，何必拘泥於所謂的"good or bad"呢﹖ 坐著擔憂自己是否找到方向， 不如讓自己感受這個世界，向不同的方向出發﹖ 不走過，那又知道那條最適合自己呢﹖ 誰又說路和方向只可以得一個的呢﹖

人生的方向不會一天出現，也不一定是一條直路，有時候要轉彎，有時後要向前衝，有時候要停下來，又有些時間是一直尋找答案......不一定所有人都同意你的方向，又有些時候就連自己都會懷疑自己，但不堅持，不試過，或許留下的只有壓抑的理想和遺憾。

最後，我覺得張燦輝教授的演技很好，十分有做爸爸和爺爺的感覺，讓人覺得其角色充滿睿智，並在我的腦海中留下極深的印象。

去健身室的心理關口

這個年頭，我覺得找個沒有壓力感的健身中心或瑜伽中心要花點時間。

身邊的朋友和客戶會跟我投訴有時候會在這類中心接觸到一些不必要的目光和對話(unwanted/uninvited attention)，例如有些人會對你評頭品足，一些健身教練又會主動跟你推銷自己的服務，而有些人則會跟你在跑步機鬥快、舉重就跟你鬥重等......仿佛個人的身心保健都變成一門生意，一場比較，一種折磨。

我到過一些瑜伽中心做瑜伽，本意只想舒展一下身體，平靜身心，學習接受和去執，但一些瑜伽老師會跟大家說要「消脂」，又不停重複的講「你可以的」。天啊，瑜伽甚麼時候變成用來消脂的運動﹖ 加上工作關係，我下班後基本不想再聽到有人講「減肥」、「瘦身」、「消脂」、「變大隻」和「塑身」。每當我聽到瑜伽老師講「減重」、「排毒」和「消脂」，我很想贈她們一句「瑜伽是用來學習接受自己當下的身體」。來做運動對很多人已經不容易，如果健身室或瑜伽中心都給人透不過氣的感覺，誰又會想去這些中心做運動﹖ 

雖然我欣賞健身教練和顧客服務員一開始就跟你談目標，給你健身建議，但當我只想跑下步的時候，或做一些簡單的肌肉鍛鍊時，請你不要來打擾我。我感激你的指引，但我希望你可以尊重我的個人空間，讓我可以清靜的做下運動，那怕只是10分鐘、20分鐘、30分鐘。沒有錯，在你的角度看來，我可能沒有肌肉和健壯的軀體，我可能做得不夠，但我接受這是我的身體和能力。如果有一天，我想「變健壯」些，我會請教你們，所以請暫時讓我享受一般的心肺運動。

我覺得做運動應該要隨意一點，不應該是一個task，也不應該是個checklist item。你可以對自己有要求，但應該要合理。每個人的體魄不一樣，運動的習慣也不一，強作比較，對自己要求過高，不但容易讓人泄氣，更容易讓人有始無終。聆聽自己身體的需要，從簡單的做起，再一步一步增加難度，才能讓人持之以恆。

另外，運動的目的不只在於減重，而是維持身心健康，鞏固骨骼。多項研究指出如果只在意體重，很多時候都瘦不下來或維持體重，所以不用多說你會知道我不同意像「The Biggest Loser」這種節目和瘦身方法。或許這些人都成功減重，但精神代價往往很大，覆胖的機會又很高。曾經有個客跟我說有參加者就是一粒豆都要用食物量器去計重量和卡路里，造成不必要的身心壓力，最後演變成飲食失調，這樣做實在得不償失。畢竟有誰可以一日到晚做運動和節食﹖ 有誰不用上課、打理家事或工作，一天都晚都只想著自己的身型﹖ 

說到最後，我其實不反對去健身/瑜伽中心，更不反對大家去找健身教練，我也不討厭他們。每個健身/瑜伽中心都有自己的文化，有些健身教練或瑜伽老師亦很有心，只要找到個適合自己的地方，我相信身體也會愉快的動起來。工作和生活已經傷神，為甚麼連做運動也不能快樂一點呢﹖