天然家居清潔系列 Homemade Natural Cleaning Supplies

左邊綠色的是空氣清新噴霧，中間藍色的是多用途清潔劑，右邊是洗碗用的。

由於家中有個愛清潔及天然的Honey K，所以如果用上了漂白劑之類的東西，他在家中門前也聞到，於是我決定以後都不買有大量化學物料的清潔用品，這樣打掃起來也不覺得家中有大量的化學物留連於傢俱上，減少對化學物過敏的機會。以下是三種天然清潔用品的做法。


天然洗潔精 Natural Dish Soap/Liquid 

這個瓶子是在台北的大創買的，才台幣39元。我買了兩個回美國。

之前第一次自己做的洗潔精，我覺得不夠濃，比起Seventh Generation的清潔力較弱，更發現Honey K還是會用Seventh Generation洗碗，所以我改良了一些材料上的比例以加強清潔力，這次比上次更能成功去油污。

材料﹕
純橄欖香皂(Pure Castile Soap) 2杯半(我用了本身帶有薄荷味的那一種)
白醋1/2杯
過濾過的清水1杯
餾斗1個
瓶子1個
*茶樹油 10至20滴

Ingredients:
Pure Castile Soap 2 cups
White distilled vinegar 1/2 cup
Distilled water 1 cup
Funnel 1
Bottle 1
Optional: Tea tree oil 10-20 drops

*家中沒有或不喜歡味道可以不用。

做法﹕
把所有材料混合到一個約750毫升的瓶子中，純橄欖香皂和白醋混合後會出現一點小結塊，這是正常的，搖晃瓶子後應該會消失。

Method:
Mix everything together with the use of a funnel and a bottle. I got mine in Taipei. If you see some white floating materials, it is normal due to the reaction between the vinegar and the castile soap. Simply shake the bottle to combine everything and it should do the trick.

天然空氣清新劑 Natural Air Freshener 

我這瓶比較小，加入7滴精油已經蠻香的了。

自己做的空氣清新劑香氣比較清淡，不但沒有化學和酒精成份，而且味道一般都不會刺鼻。這種空氣清新劑除了可噴在家中的每個房間，也可以在做瑜伽或睡覺前噴到瑜伽墊或床上和棉被枕頭間，很有讓人放鬆的效果。

材料﹕
過濾過的清水
噴壺1個 (我在美國的Container store買的)
適量的薰衣草、茶樹精油

這是我用的精油，買了放在家中可以用很久很久，除了清潔用品外，還可以在沐浴時加入水中。

Ingredients:
Distilled water (depending on the size of your spray bottle)
Spray bottle 1 (I bought it from the container store and I believed it was US$1)
Lavender and/or tea tree essential oil

做法﹕
把適量的清水加入噴壺中至差不多滿，然後加入十至二十的精油，把瓶子搖晃一下，如果噴壺比較大，可以再按個人喜好加入精油至心宜的味道。用到一半的時候，可以再加水，搖晃後繼續用。茶樹油有殺菌的作用，而薰衣草的香氣可讓人放鬆，有助減輕頭痛。

Method:
Pour an adequate amount of water into a spray bottle until it is almost full. Then add in 10 to 20 drops of essential oil of your choice. If you have a bigger spray bottle, you might want to adjust the amount of essential oil. Some people are also more sensitive to smell and thus, these people might want to reduce the amount of essential oil put into the spray bottle. I use tea tree oil and lavender oil because I have them handy at home. Tea tree oil can kill bacteria and lavender oil can induce relaxation and help to relieve headaches. Apart from spraying in different home areas, you can also spray on your yoga mat and on your pillow for a good night sleep. When you are done with half a bottle, you can simply add water to it, until the smell is not strong enough for you.

天然多用途清潔劑 Natural All-purpose Cleaner

這個噴壺(港幣約$30元)由香港的景德行瓷業有限公司提供，十分好噴。

我平日洗廁所和廚房都是用這個。醋的味道會揮發，不用擔心房間會長期有酸味。如果怕那醋味，可以用以上的空氣清新劑改善房間的味道。

I use this to clean the living room, bathroom and kitchen on a regular basis. The smell of vinegar will not linger, so no worries. Sometimes, if I find the vinegar smell too strong, I will then use the air refreshener (recipe as above) to cover the vinegar smell. It works and Honey K loves it.

材料﹕
白醋 1/2杯
噴壺1 個
梳打粉 1 湯匙
過濾過的清水2杯
檸檬汁2湯匙
*茶樹油 5滴
純橄欖香皂 2湯匙
*家中沒有或不喜歡味道可以不用。

Ingredients:
White distilled vinegar 1/2 cup
Spray bottle 1
Baking soda 1tbsp
Distilled water 2 cups
Lemon juice 2 tbsp
Tea tree oil 5 drops (Optional)
Pure Castile Soap 2 tbsp

做法﹕
1. 首先，一定一定要把梳打粉和水混合。
2. 然後，把其他的材料加入噴壺搖晃後即可使用。
3. 如果你的噴壺較大，請按比例加入更多的材料。

Method:
1. First, it is very important that you mix the water with the baking soda together.
2. Pour  the remaining ingredients into a spray bottle. Shake well and it is ready to use.
3. If you have a bigger bottle, add more ingredients to make it full.

收藏方法 Storage tips﹕

這些都可以勾在储物櫃中。You can hang the spray bottles in a cleaning closet. 

得個「肥」字

我不介意為有些良知的廣告商賣廣告。Dove- Campaign for Real Beauty

我在香港長大，讀了十八年女校，中學時代同學間都「熱愛」討論自己肥瘦，並交換減肥心得，這些我都有參與過，原來美國人叫這種現象為"fat talk"。本年一項美國心理學研究指九成多的大學生和朋輩之間都會進行"fat talk" (Salk, 2013)，如「我很肥」("I am fat.")，「我感覺到很肥」("I am feeling fat.")，「我真的很肥。」("I am so freaking fat.")......更讓人困惑的是青少年會細看大腿之間有沒有空間（俗稱為"thigh gap"），以「証明」自己是否肥瘦，更可能因為沒有空隙而被嘲笑。這種做法很病態，因為正常人通常都沒有"thigh gap"，有"thigh gap"的通常是走天橋的模特兒和某些藝人。可惜的是我們就是活在得個「肥」字的社會。

"Fat talk"和"thigh gap" 完全反映了部份人們怎樣看自己的身體—「我不滿意自己的身體」(body dissatisfaction)。對身體的不滿往往歸罪於「肥」，塊面不夠尖，條腿不夠幼，條腰又不夠細......所謂的「肥」其實一點都不客觀，那怕是身體一點點的不完美，那個他也叫自己「肥」。「肥」彷彿變成了「醜」，變成了「自嘲」，變成了人人畏懼的心態，把「我覺得自己很肥」跟「我真的是幾百磅的肥」畫上等号。Body dissatisfaction和節食不但不會幫你持續「變瘦」，而且容易有反效果，長期下去會增重，增加羞恥感(shame)，減低自尊心(self-esteem)，更會加劇你患上飲食失調的機會。更重要的是在節食中的你會常常想起任何食物和與吃有關的事情。在50年代，明尼蘇達大學有一項研究(Minnesota Starvation Experiment)發現把人處於饑餓狀態，他們會對生活中的所有事情失去興趣，但唯獨對食物沒有。這些人不但變得暴躁，而且常常看有關吃的書本，如食譜。

"Medium is the message" (Marshall McLuhan, 1964)是我在新聞與傳播學院一年級時在<<大眾傳播理論>>學到的第一句名言，當年李少南院長的聲音正在我腦中迴響。如今十年已過，我在飲食失調診所也常常聽到這句說話。當今大眾傳媒送的信息讓社會建立了「瘦」就是好，「肥」就是不好的意識，卻忽略健康的重要性。當然這和市場拓展和商業機構有很大的關係，你看美容院的銷售手法和減肥廣告便可略知一二，講得再白一點就是女人都要有v型尖面，幼細長腿和小蠻腰，男人「當然」要有六塊巧克力。做女藝人長了點肉就被無良心的傳媒說「肥腫難分」，難度每個女人都要長得跟某些媒體所定位的「美」一樣才是「美」，男人要有腹肌才是「型」﹖這種傳媒下的現實(mediated reality) 實在讓人覺得社會變得很專制，和共產主義無太大的分別。值得一提的是不是所有廣告商都是一樣看世界，近年來DOVE的形象很鮮明，它的Campaign for Real Beauty深入民心，包容了不同體態的女性，實在是值得學習的社會良心，我希望聯合利華(Unilever)旗下的品牌也能做多一點這類型的廣告或商品。如果可以，我希望它們可以考慮放棄Slim Fast。

體重多少不是一個人的定義，女人塊面的面積也不是，男人有幾多腹肌亦然。研究有指一個人的重量有64%-80%是與生俱來的，而九成半透過節食來減重的人會回復之前的重量。我對這個世界充滿希望，我相信有一天，肥和瘦不再是大家的話題，而在減肥食品廣告中會顯示出以上的數據，並告訴大家你的重量不代表所有，健康、人與人的關係和生活品質才是最重要。在理想實現前，我希望自己在這個得個「肥」字的社會中可以成為一個媒介(medium)，帶出一個愛自己、愛家人、愛健康的訊息(message)。

香蒜蕃茄燜雞肉 Cherry Tomatoes Chicken

簡單的一鍋料理讓忘碌的上班族也可以在家嘗嘗營養十足的晚餐!

一鍋料理是我在上班天最愛做的料理，方便簡單又快，Honey K更可以洗少一點鍋子和廚具。我自從在祖宜老師的部落格學會了煮這道菜後，這鍋料理便常常成為我們的家常菜。祖宜老師教的方法是用烤箱烤的，我頭幾次做也是用這個方法，但後來回到香港家，沒有烤箱之下，就想出用以下的方法煮這道菜。這道菜很開胃，所需的材料不多，我用冰鮮雞腿肉煮出來的肉也是嫩嫩的，秘訣就是慢火烹調。Honey K當然覺得很可口，他往往配著兩大碗飯吃，而不得不提的就是我弟弟也覺得很好吃，他說他自己可以跟米飯吃上一大盆。

配上一份主食便是一個平衡的晚餐，這天我煮了紅藜麥(quinoa)。

份量﹕ 
3-4人份

主要材料﹕ 
雞腿肉 (Chicken thighs) 5大片
羅勒 (Sweet Basil)2杯
蒜頭 (Garlic) 6-8 大粒
*大粒的車厘茄 (Cherry Tomatoes)10 粒
*沒有的話，可以用多一點的小車厘茄(約20粒)代替。如果沒有新鮮番茄，可以用罐頭切粒蕃茄。

我用過小車厘茄、大車厘茄、一般大蕃茄和罐頭蕃茄，味道其實不會差太多，不過賣相會不樣。

這是從玲惠姐家的花園採下來的羅勒，新鮮得香極了。

調味料﹕ 
橄欖油 2湯匙
蕃茄膏 (Tomatoes Paste) 3大湯匙
鹽 適量
黑胡椒 適量
糖 1湯匙
**Cayenne Pepper 1 茶匙
**此材料辛辣，不好辣可以不用。

方法﹕
1.洗淨雞腿肉，用廚房紙吸乾雞腿肉的水份。
2.  用中火把鍋中的橄欖油加熱後，放入雞腿肉，在雞肉兩面灑上鹽和黑胡椒，可以加多一點。把雞肉煎至微金黃色。

3. 在煎雞肉的時候，把車厘茄洗淨，然後切開一半。

4. 把蒜頭去皮，拍一拍以出味。

蒜頭有很多維生素，是抗菌的食材，也是把這一鍋料理弄得香香的秘密。

5. 待雞肉兩面都煎過後，加入蕃茄、蒜頭和1杯半的羅勒，用中火煮至出水和看到小氣泡後，可以轉用小火燜個半小時。比較大片的羅勒可以用手撕至小一點。

隨意把蕃茄、蒜頭和羅勒放在有空間的地方，沒有位置時放在雞肉上也沒有問題。

6. 看到以下的情況時，可以轉小火，加入蕃茄膏和糖(以及隨個人喜好加入Cayenne Pepper)，慢慢燜。這個時候，可以去洗澡或休息一下，又或者煮其他的菜。

7. 吃之前，用大火收水，加入餘下來的羅勒，然後便可以食用。這鍋雞可以配飯、意粉或其他穀物。

在煮熟後，加入餘下的羅勒，這道菜色香味俱全。

為了配這個蕃茄燜雞肉，我在燜雞的時候，用電鍋煮了紅藜麥(Red Quinoa)。紅藜麥是高蛋白質和高纖的穀類植物，是歐美的養生主食之一，煮法十分簡單，水和紅藜麥的比例為2:1。

我在旁邊放了一點沙拉菜，這個可有可無。

紅藜麥的飯鍋烹調方法﹕
1. 先把一杯的紅藜麥用水洗一下。
2. 把紅藜麥加入電(飯)鍋，以及一杯水和一杯雞湯，像煮飯一樣按鈕煮至熟後便可以食用。一般煮的時間為20分鐘。

顏色豐富，食慾也會大增。

把蕃茄雞放在紅藜麥上伴著吃，幸福的味道就這樣洋溢著。

這是之前用烤箱做出來的版本，烤過的蒜真的很好吃。

當食物不再只是食物

當食物不只是食物，當吃不再只是吃。食物牽起百般的情感，激起了動盪的情緒，飯桌上只有讓人失落的食物，吃變得很辛苦，人也變得痛苦無比，一餐飯引起了萬丈風浪。

到新公司上班三星期，我和飲食失調病患已吃了早、午、晚三餐，每一餐大家都需要很多力量，因為真的不是像平日吃飯那麼簡單。不同體態的病人，差不多的症狀，不同形式的抗拒，他們和食物的關係複雜得讓人感到困擾。眼前沒有奶油和果醬的的吐司讓其中一個病患想起被拒絕，豆腐和沒有對胃的沙拉醬又使另一個女生覺得給營養師忽略......有些病患形容自己是「機械式」的吃，有些病患則因為食物的質感而拒絕吃，另外有一些則拿了一大堆食物，然後不吃......形形式式，千奇百怪的吃法，不問多一點，實在沒有法子了解箇中的故事。

大部份的病患者都有完美主義的傾向。目無表情的他不吃殿粉質，不吃糖，一天中大部份的時候都想著食物和運動，甚麼可以吃，甚麼不可以吃，他要控制，他要完美。她在健身中心工作，男朋友是健身教練，如果她一天不運動上兩個小時或是只是散步，她男友就說她懶惰。她有時候吃上幾片比薩或整包的薯片，又有時候她兩餐不吃，甚至把食物放入口中咀嚼幾下就吐出來，因為她怕肥，更怕失控和失敗，還有她感到無限的羞恥感(shame)。她男友說她沒有飲食失調，只是她轉牛角尖和懶運動。聽到這種否定他人情感(invalidating)的話，我為客人感到難過和生氣，腦海中很想說這種人真的很可惡。不過，其實他們只是不明白飲食失調的人有多難過。

患上飲食失調的人活得很痛苦，有很多秘密，有很多苦衷。如果你或有朋友家人，常常因為吃飯而感到精神上的困擾，自我主觀的覺得很肥，嚴重的控制卡路里的攝取量，有崔吐(扣喉)、暴食、咀嚼食物後會吐出來或濫用排水丸和減肥藥的習慣，晚上起來吃大量的食身，或過量運動以「保持體態」，而這些思想行為影響到你或朋友家人的日常工作、社交、學習、認知等，我希望你或他們會找專業的醫生、輔導員、社工、精神科醫生或心理學家求助，並和食物重建良好健康的關係。

飲食失調可以是一個漫長的抗爭，有機會引致病患者死亡，及早接受心理治療康復的機會很高。如果有任何疑問，歡迎留言 。

比上play group更重要的事情

幾位香港朋友問我幼兒「讀」play group是不是很重要，我給他們的回應是—不是最重要。就好似錢一樣，錢可以幫你買東買西，但錢不能買給你快樂。錢重要麼﹖重要，但不是最重要。錢只是一個途徑讓你得到生活上的安穩，它並非人生的主角，很多的心理學研究已經指出錢與快樂指數沒有直接的關係。上play group一樣，你希望子女上play group是因為希望子女能在其中得到啟發，給他們社交學習的機會，幫你照顧小孩子一段時間，讓小孩子有良好的身心發展，但其實這樣的服務，做父母的你一樣可以給你的子女。我不知道上play group的孩子日後會怎樣，但是我知道有父母在身邊照顧的孩子，並與孩子成功建立「安全的依附」(secure attachment)比較能預測孩子將來的成就，對孩子的學習和人際關係有莫大的正面影響。這些安全依附型的小孩通常比較專心，有效控制自己的情緒，有同感心和自信，以及比較少的行為問題，我不知道play group能否給予孩子這些能力。

或許做人父母的你會覺得自己沒有時間，要上班，要應酬，要教仔，要維繫婚姻，又要「顧家」，所以你的幼兒要上play group。或許你會覺得自己不懂得管教，又或許是沒有耐性教，所以你的幼兒要上play group。或許你身邊的父母的小孩都要上play group，你抱著人去你又去的心態，所以你的幼兒要上play group。或許你有育兒的壓力，又有投資的心態，認為起步點要早，不然會跑輸個大市，所以你的幼兒要上play group。或許你住的城市叫香港，「幾乎」人人都去，所以你的幼兒要上play group。又或許你好不容易才有個私人時間，你希望可以休息一下，飲杯小酒，和朋友聚餐，最好和伴侶有定期的約會，然後打機或看電視，最後抱頭大睡一下。教育兒女，你覺得很花精神和時間。不是他們不重要，只是既然每日在外奔馳，你有個原因給你自己去減少和子女相處的時候，「我日做夜做都是為個家，為甚麼回家都不能hea下，為甚麼一定要和子女一起﹖」沒有時間，但又想子女有成就，所以你個子女一定要上play group。你有你的原因，我未必能體會，但我明白你有苦自己知。畢竟做全職父母實在不容易，大家都要糊口及供書教學，做父母的確很辛苦。

我並不反對送孩子上play group，畢竟現在大部份的孩子都是獨子獨女，平日社交機會不多，和其他小朋友在一起，可以增加和他人互動的機會。父母送子女上play group都是希望他們能有良好的發展，日後讀到好的學校，找到好的工作，生活安樂，平步青雲，這種心態沒有錯。我的立場只是不要以為送孩子上play group就會贏在起跑線，不去讀就會輸，這樣的心態不要得。我認為讓play group或傭人在幼兒期取代父母重要的角色才是孩子輸在起跑線的重要成因。起跑線在於父母和子女早期建立的關係，錯過了重要的時刻去建立secure attachment，錯過了和孩子玩樂的時候，回憶便留白了。

我最近讀了台灣<<康健>>雜誌一篇文章，是盧蘇偉老師的專欄，題目為「怎樣激勵孩子主動學習﹖」我在這裡大力推薦各位做人父母的去一讀。我雖然不是父母，但和姪女貝頤相處期間，我體會到盧老師所寫的種種心態﹕

「如果我沒有機會學習當父母，我永遠難體會父母接受我的過程，也難體諒他們曾經做得不夠好的許多事情，父母這角色是生命中非常重要的學習歷程......」

自我的體會﹕ 和貝頤玩時很累，有時候也很悶，一個征服老虎的遊戲玩幾百次，但我還是玩。原來做人姑媽都可以很累，我很難想像做父母的會有多辛苦。就是她有時候有幾頑皮，我罰完她後，還是會原諒她，愛她，再和她一起玩。愛和管教就是父母接受兒女的過程。

貝頤用Power打敗想吃她的怪獸和老虎。

成功征收老虎。

「從小沒有和孩子培養共同的興趣，孩子長大了找自己的朋友和樂趣，很自然的和父母越走越遠......」

自我的體會﹕ 我和貝頤在一起的時候都會玩一下煮飯，真的假的都玩，這樣使我想起小時候和姑姑和麻麻一起玩家家酒和做果凍的小事情。現在長大了，我十分喜歡煮飯，更會向麻麻請教和與姑姑分享心得。我媽媽一向不煮飯，所以她負責吃。

這是我和貝頤一起做的豆漿，現在都在姑姑、Kathryn姐姐和媽媽的肚子裡。

「以現實的投資角度，生養孩子絕對賠本，但以生命學習的成長觀點，生養孩子、陪孩子一起學習成長的歷程，是無價的資產......」

自我的體會﹕ 有個孩子在身邊是種福氣，看著貝頤每天的成長，和她唱唱歌，跳跳舞，做做瑜伽，畫畫畫，做手作，煮煮飯，玩玩角色扮演的遊戲和躲貓貓等等，甚至罰她到壞壞角 (naughty corner)到一起大叫「貝頤加油、姑媽加油」，我這個做姑媽的十分快樂。

貝頤擺出很漂亮的瑜伽姿勢。

貝頤說自己是小黃瓜，我們在包貝頤壽司卷。

做父母的你們不要錯失和孩子成長的機會，孩子大了，你想要的不在身邊，那時候後悔也太遲，歲月是不等人的。

還是覺得你最好 Mr. Right

攝於二零一二年台灣宜蘭長榮鳳凰(礁溪)酒店

朋友聚舊，女人男人，不忘談起大家的另一半。

「他工作很忙，很少回家吃飯。」
「他呢...常常把東西亂放一通。」
「啊...有次吵架，氣得我沒有回家。」
「分了又合，合了又分，我其實都不知道想怎樣。」
「我覺得給不到對方一些安全感，還有很多很多的，我都做不到......」
「他脾氣壞，常常不聽我講，說我多咀，有時候我氣得有想過離婚......」
「啊...沒有的，他會一直唸，我都不想多講。」
「他就是覺得我錯，為甚麼錯的總是我﹖」
「我們有很多地方都不同。」

 我們這幾群女人喋喋不休，把握沒有男人的機會，盡訴心中情。女人其實很搞笑，品評男人一番後，喜歡以圓滿作結，講下男人的優點，然後各自離開回家的時候咀角還是會向上升，這就是幸福的感情，也是女人的口是心非。幸福或許就是看透了，看化了感情的不完美，然後記得對方的好。

「他呢，就是對人好，不計較。」
「他很會賺錢。」
「他很有社交手腕，人脈夠廣。」
「他其實有時候很貼心。」
「他對我家人特別好。」
「他十分專一，我不用擔心他會出去認識別人。」
「他呢，除了固執，就是甚麼都好。」
「離婚我又不捨得呀，他有時候對我都很好。」

有一個很著名的愛情心理學理論說明愛情就如存款一樣，你越入得多，你越能有本錢領錢出來用。沒有存款，又過於提款，感情會負債，然後感情信用破產。所謂的錢就你投放的細心、感情、善意、包容、呵護、專一、安全感、聆聽、相敬如賓，以及種種對愛情有利的特質。它們就如不同的貨幣，路路通用，適用於各種情況。錢不夠的話，那就要看運氣，看對方有多包容。心理學研究有指伴侶之間有磨擦是少不免的，而且大部份的爭拗都不能夠解決，這是基於兩人的個性、價值觀或生活方式都不一樣。曾經有個心理家跟我說如果伴侶每做五件對對方認為是好的事，那就可以抵銷一件爭拗。是不是真的五件，我就不太肯定，不過意思就是指你的存款一定要比提款多出有餘，這樣才能保護兩人之間的感情。那甚麼是提款呢﹖提款就是指當意見分歧時不尊重對方的看法、對對方表示蔑視、小心眼等等......心理學家Gottman在研究中發現以下幾種負面行為大幅減少存款，更與離婚有關，它們包括批評 (Criticism)、取笑或嘲諷(Contempt)、辯護(Defensiveness)、冷漠(Stonewalling)。他更指出男人比女人愛避免吵架，容易用言語上的暴力和冷漠對待女人，他們也比較愛辯護自己，但大部份時候他們都沒有留意自己的言行，Gottman明言逃避糾紛會最終破壞婚姻或感情。如果沒有存款習慣，我建議你從今天做起，多留意對方認為是有助感情的事，然後做多一點，並緊記中國人相敬如賓的道理。存款不等如買多幾個包包，在外多吃幾餐飯，多幾句甜言蜜語，存款是著重於生活上的點滴。

和Honey K認識五年來，我理解到有些事情或許不能完全改變，有時候他氣得我還是想打爆他的頭，但是愛、尊重和包容讓我不捨得打爆他。我最喜歡他每天跟我裝可愛，為我洗碗，吃掉我所有的菜。我又喜歡他回家後跟我抱抱，溫和的提出意見，包容我的不是，並乖乖的陪我很早睡覺。有一天晚上，我們在家中的沙發一起吃冰淇淋泡黑咖啡，他一口，我一口，看到他的笑咪咪，我突然覺得很幸福。幸福就是要記得你的好。Honey K，五周年快樂，明天在香港見。

小孩的駝鳥政策與心智理論 (Theory of Mind)

和貝頤相處的日子總教我想起各種兒童發展心理學的理論，今天要寫對社交能力十分重要的心智理論 (Theory of Mind)。

轉眼間，貝頤還有兩個月便三歲，下星期便要上幼稚園去了。自我回港後，我們天天玩躲貓貓和角色扮演的遊戲。我這個做姑媽一人演繹多個角色，是想吃她的怪獸和老虎，又是幫她打敗怪獸的英雄人物。兩個人想像買菜、賣公仔、去奇幻森林和游泳等等......不亦樂乎! 她更愛躲在棉被中，玩躲貓貓，以為自己看不到外面的世界，便覺得其他人是看不見她的。

小孩子一般在三至六歲發展心智理論 (Astington, 1993; Wellman, 1990)。貝頤這個年齡還未完全發展出心智理論，她還未能明白她不是世界的中心，不是哭和發脾氣便可以得自己想要的。心智理論的發展表示小孩子明白「我」跟「他人」的意願、意識、信念、想法都是不同的，是小孩子建構/猜測他人思想的理論。這種技能一般在四歲出現，也是社交的重要原素，很多自閉(Autistic)或亞斯伯格症(Asperger Syndrome)就是因為缺乏心智理論，常常以自己的角度出發，所以在結交朋友上很有困難。

一個很著名的心理學實驗叫「The False Belief Test」，是研究員設計來研究那一個年紀的小孩會建立心智理論用的。研究員在實驗中拿出一盒顏色筆盒，問不同年紀的小孩子盒內放甚麼，正常來說，孩子都會答顏色筆。此時，研究員會打開顏色筆盒，給小孩子看裡面其實是放蠟燭。然後研究員跟小孩子說，另一個小孩子或玩偶剛剛來，他不知道我們剛才的對話，也沒有見過這個盒打開過，如果我問玩偶顏色筆盒有甚麼，你猜他會說甚麼﹖ 我們成人都知道，玩偶不知道我們的對話，當然會答顏色筆盒中的是顏色筆。那未有心智理論的小孩子(約4歲以前)呢﹖ 他們會說是蠟燭，這是因為他們覺得人家的看法會是和他們一樣的。既然他們知道盒中放蠟燭，那其他人也一定會知道。可是，當小孩子到四歲以後，心智理論發展出來，明白自己的想法與他人的分別，於是他們會答你玩偶會說顏色筆。

心智理論的重要性很高，讓小孩子明白不能假設其他人一定知道自己想甚麼和要甚麼，要透過語言適當的表達自己的想法和需要。研究指心智理論與角色扮演(Pretend Play)相關(Taylor & Carlson, 1997)，更有助小孩子在上幼稚園時得到朋輩的接受(Peer acceptance)，適應學校生活，以及建立友誼 (Slaughter, Dennis & Pritchard, 2002)。雖然未有確定的數據顯示角色扮演遊戲是心智理論的先驅，但我仍然鼓勵家長和小孩子玩角色扮演的遊戲，豐富孩子的想像和語言能力，促進日後心智理論的發展，以及親子關係。



參考資料﹕
Astington, J. (1993). The child’s discovery of the mind. Cambridge, MA: Harvard University Press.
Slaughter, V., Dennis, M. J., & Pritchard, M. (2002). Theory of mind and peer acceptance in preschool children. British Journal of Developmental Psychology,20(4), 545-564.
Taylor, M., & Carlson, S. (1997). The relation between individual differences in fantasy and theory
of mind. Child Development, 68(3), 436–455.
Wellman, H. (1990). The child’s theory of mind. Cambridge, MA: MIT Press.